16:48 

Пустые
На самом деле я очень люблю вот такие вот вечера, когда можно лежать на кровати и ничегошеньки не делать. Поначалу я немного испугалась, как так-то, ничего не делать. А потом и смирилась, устроившись на прохладном покрывале. Еще бы ему не быть прохладным - окно нараспашку открыто. И этот чудесный запах весны, какой-то странный, иногда похожий на осенний, запах влажной земли и пожухлых листьев. Утром не так тяжко вставать, хотя я все равно чувствую жуткую усталость иногда. И все такое, будто бы тоже уставшее. Пакет молока, когда я доливала из него остатки в свою чашку, тоже очень тяжело вздохнул, так "Ууууф", будто бы смертельно устал и рад уже закончиться наконец. И люди тоже какие-то уставшие. Но они всегда уставшие, поэтому мне тяжело их понять. На самом деле - я сама едва не стала такой же, но как-то получилось вернуть свое котоестесство в родное котопространство. Жутко наблюдать за людьми, на самом деле. Жутко еще и потому, что лично я их совершенно не понимаю. Знаю, знаю, говорила уже, но все равно. Не люблю чего-то не понимать, вот и злюсь немножко. Мне самое главное что? Чтобы Нии всегда был где-то тут, чтобы дома было молоко и сахар, а остальное - остальное приложится, к сахару-то чего б и не приложиться. А еще у меня на шкафу сохнет роза. Я не люблю выкидывать цветы, и если эти цветы можно засушить и в вазу поставить - я именно так и делаю. Они весьма приятно пахнут потом и здорово шуршат, если рукой случайно задеть. А еще вазы люблю, но главное, чтобы вазу я сама делала, иначе - неинтересно и мне не нравится. В такие вот дни поток моего сознания приобретает особенно причудливые формы, и мне хочется писать сразу и про все, про то, что я отрастила волосы, что у меня когтищи - УХ!, что я похудавшая кощка и мой вес становится немного нездоровым. А еще мне хочется иногда плакать, но я не хочу никого расстраивать и поэтому держусь. Я просто очень впечатлительная, мнительная немножко (а может и нет),и поэтому могу начать реветь из-за того, что замерзшая бабочка на тротуаре с отломанным крылышком больше не оживет и не будет заниматься своими бабочкиными делами.

Если честно - мне хочется сделать этот мир хоть немного лучше. Всегда хотелось. Я последнее время считала себя очень злой, потому что часто ругалась с людьми и они мне казались кругом неправыми. По сути - это была не моя злость сама по себе. Я просто злилась на людей за то, что все вокруг - вот так вот. Из-за их лжи, ненависти, зависти, человечности в худшем ее смысле. Но мне их не понять, я-то кощка, может, в этом вся проблема?


URL
   

Imouto Complex

главная